Со временем старые связи ослабевают, а новые образовываются тяжелее: у взрослых людей часто просто нет времени на долгосрочный эмоциональный опыт с новым человеком. И потом, в 40 требования к близкому кругу, как правило, жестче, чем в 20: мы знаем, чего хотим от себя, от людей и от мира, хорошо различаем «красные флаги» и не желаем тратить время и силы на компромиссы.
Друзья детства имеют свойство «отваливаться»: рано или поздно дают о себе знать разница во взглядах, накопленные обиды, расхождение интересов и жизненных приоритетов. Часто непреодолимая пропасть возникает между теми, кто создает новую семью и решается на рождение детей, и их друзьями, выбравшими другую траекторию. Бывает, что близкие переезжают в другие страны — и постепенно приходит осознание, что «дружба на расстоянии» не самая легкая вещь на свете, даже если держишь в голове часовые пояса каждого из «поехавших».
Наступает время отправиться на поиски новых друзей. Или не наступает.
Многие взрослые люди сознательно отказываются от идеи «заводить друзей» и предпочитают выстраивать прочные связи внутри семьи или своей рабочей команды (что, во-первых, практично — вы и так видитесь каждый день, а во-вторых, более результативно, так как база для выстраивания крепких отношений уже заложена). Возможно, в данный период жизни у человека просто другие приоритеты, а друзья — это как-нибудь потом, на пенсии: играть вместе в вист, перемывать чужие кости и потешаться над неопытностью юности.
Если нет друзей, но вас это не тревожит, все нормально. Не стоит принудительно социализироваться, если в данный момент не хочется.
А вот если социализироваться хочется, но мешают внутренние сложности (социальная тревожность, беспокойство или обострившиеся психологические особенности), лучше сначала разобраться с ними и лишь потом толкать себя в бурлящий котел коммуникаций.
Для тех, кто чувствует полную готовность отправиться на поиски новых близких, мы подготовили шпаргалку.
1. Осознайте и примите форму искомой дружбы
Никто не запрещает смотреть на взрослую дружбу прагматично. Один ждет от нее эмоционального соучастия и приятных бесед, другой — деловых партнерств или иной практической пользы. Хотите сблизиться с человеком — расскажите прямо, чего хотите от общения и примите ответ собеседника.
2. Не будьте слишком критичны к ближнему
Общий ценностный базис — хорошая основа, но рубиться в клочья из-за того, что вы находитесь в разных сегментах политического спектра или по разному смотрите на использование феминитивов, друзьям совсем необязательно.
3. Не подгоняйте друга под свои желания
Вряд ли вы готовы менять себя под потребности новых знакомых, и они тоже вряд ли будут делать это ради вас. Стоит позволить другому быть другим — в этом же и состоит прелесть построения новых отношений, где два носителя уникального опыта создают неповторимое взаимодействие.
4. Искренне интересуйтесь новым знакомым
Разумеется, все мы — умнейшие и интереснейшие люди, знающие себе цену, но и другие тоже не лыком шиты и не пальцем деланы. Искренний интерес, готовность идти навстречу и принимать человека во всем его своеобразии — залог комфортных длительных взаимоотношений.
5. Находите схожие черты
Сконцентрируйтесь не на различиях, а на поиске общего. Причем не только в очевидном — работе или увлечениях, но и том, что не напишешь в анкете: как ваш собеседник мыслит, на что обращает внимание во время исследования новых мест, как переживает счастье, надежды и разочарования.
6. Создавайте новый эмоциональный опыт
Что крепче всего связывает нас с друзьями детства? Некоторые совместно пережитые... назовем это «приключения». Для взрослых это тоже работает. Стремитесь к созданию нового опыта с новыми знакомыми. Не обязательно такого же экстремального, как в 15 лет; подойдет посещение выставки, совместный сплав, да хоть дегустация лапши быстрого приготовления. Это и обогатит ваш личный опыт, и укрепит дружескую связь.
7. Будьте открыты — но в меру
Нам всем важно чувствовать себя в безопасности. Традиционно чувствительные темы обострены сегодня до предела: политика, религия, история, экономика и даже спорт могут стать причиной конфликта. Прежде чем делиться откровенным мнением, прощупайте собеседника, готов ли он действительно принять вашу позицию?
8. Развивайте навыки общения
Стоит прокачать навык ведения смол-тока, искусство диалога, активного слушания и рассказывания историй, которые интересны другим. База везде одна: эмпатия. У собеседника мог быть плохой день или, например, может болеть голова. Возможно, для начала ближнего стоит накормить и только после этого просить его рассказать о прочитанной книге. Эмпатия в дружбе — великая сила.
9. Будьте готовы уделять время построению дружбы
По данным исследования Джеффа Холла, чтобы назвать человека приятелем, требуется 40–60 часов общения, а другом — 80–100 часов. Для большинства взрослых людей, живущих в мегаполисе, это очень много. Помните об этом, если хотите создать с интересующим вас человеком действительно крепкую связь.
10. Не ждите, что любой контакт перерастет в близкую дружбу
Если 100 часов для вас перебор, или если вы понимаете, что на дружбу с этим конкретным человеком вы не настроены, от общения все равно можно получить удовольствие. Даже если это ваш первый и последний разговор, у собеседника можно чему-то научиться или просто весело провести время.
11. Не стесняйтесь проявлять инициативу
Людей, желающих подружиться и даже чувствующих себя одиноко, на самом деле немало, особенно в мегаполисе. Если человек вам интересен, не бойтесь стать инициатором общения. Да, всегда есть риск быть отвергнутым, но и за вами сохранено право сказать «нет».
12. Примите себя, как есть
Многим знакомо состояние, когда на свидании хочется казаться лучше — обаятельнее, остроумнее, чем вы есть на самом деле. Дружеские встречи хороши тем, что на них можно надевать поменьше социальных масок. Конечно, сходу обрушивать всю подноготную на собеседника не стоит, но и стремление притвориться тем, кем не являетесь, пойдет во вред игре в долгую.
Чувствуете, что готовы? Тогда выдвигаемся на охоту за новыми знакомыми!
Мест, где могут водиться ваши будущие друзья, множество, однако успех промысла зависит от климатической зоны, сезонности и целого ряда сложно прогнозируемых факторов.
Удобнее всего, пожалуй, налаживать контакты на работе, особенно, если вы не на удаленке. Важно обозначать границы, особенно, если компания крупная и со строгой иерархией: например, с прямыми подчиненными или людьми на несколько позиций ниже дружить может быть некомфортно, а вот с людьми из других отделов (или с теми, с кем у вас нет строгих иерархических рабочих отношений) будет проще. Присмотритесь: может, поблизости уже есть классный коллега, с которым вы не прочь видеться и за пределами работы?
За совместным эмоциональным опытом стоит отправиться на различные групповые занятия и в клубы, связанные с творчеством и хобби. Курсы в театральной студии, лепка тарелок для битья в гончарной мастерской, обсуждение «Улисса» в книжном клубе,
Еще более тесную связь можно построить на общих ценностях. Так, если вы занимаетесь какой-либо из форм благотворительности и волонтерства, расставить сети на друзей можно не отвлекаясь от социально полезных дел — будь то помощь беженцам, собачьим приютам или организация пунктов раздельного сбора отходов. Конечно, нет гарантии, что при схожем ценностном базисе будут совпадать ваши интересы и взгляд на мир, но наладить контакт точно проще.
Еще проще смастерить ловушки на новых знакомых через друзей друзей. Так работает триадическое замыкание, согласно которому при наличии связей между объектами А–В и А–С есть тенденция и к построению связи В–С. Иными словами, «друг моего друга — мой друг», ведь он уже прошел через социальные фильтры того, кому я доверяю.
Времена, когда люди ходили друг к другу за солью и спичками прошли, индивидуализация жителей больших городов отдалила нас друг от друга, но нарабатывать 50 часов общения куда проще, если новый знакомый — ваш сосед. Отловите в парке у дома того самого человека с шебутным джек-расселом, с которым все никак не мог подружиться ваш питомец; представьтесь тому, кто регулярно пьет с вами кофе в кофейне или крафт в локальном пабе; присмотритесь к районным клубам для разных возрастов. Иметь надежных знакомых среди соседей еще и практично: можно попросить встретить курьера в ваше отсутствие или покормить кота, а еще есть к кому постучаться раз в год за разводным ключом.
Возможно, в процессе охоты на новых друзей вы захотите переосмыслить текущие и старые связи.
Проводить ревизию полезно не только в домашней аптечке, но и в своем круге общения. Не все дружеские отношения стоят того, чтобы их укреплять и восстанавливать. Вы точно стали меньше общаться, потому что сменили место работы? Или на деле вас просто жутко раздражали жалобы вашего знакомого, его чувство юмора или привычка звонить только когда от вас что-то надо?
Для поиска друзей подойдут и классические дейтинговые сервисы, если достаточно четко прописать, что романтические встречи вас пока не интересуют. Есть и специализированные сервисы по поиску новых знакомств, которые сами предлагают вам случайных собеседников по интересам или локации. Например, Random Coffee или Friend Zone, а также закрытые клубы для дружбы и совместного времяпрепровождения, например, женский «За буйки».
Ставить силки на новых знакомых можно и через различные чаты по интересам в телеграме и группы в соцсетях, где можно самому кинуть клич вроде «кому тоже не с кем встретить Новый год, давайте объединяться!» или «кто хочет в ММОМА на Гоголевском в эту субботу?»
Если вы из тех, кто активно ведет свою страничку в соцсетях, пригласите ваших подписчиков на очную встречу. Если человека заинтересовало то, что вы делаете в блоге, есть шанс, что и вас в нем что-то заинтересует.
Главное, помните: на Земле уже больше 8 млрд людей, среди которых точно найдутся те, кто поймет ваши шутки, поддержит вашу самую безумную затею и с кем будет комфортно немножко позанудствовать.
